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Mi chiamo Valentino Randolfi e ho perso la testa per
una ragazza!
Mi spiego meglio,lei non era niente di speciale: la
solita sciacquina aspirante velina, L'avevo incontrata
in centro, mi era bastato fissarla negli occhi,
profondamente sensuale, perchè cadesse in estasi...poi
l'avevo portata a mangiare un Hamburger nel migliore
ristorante della città... e a fine pasto se ne va in
bagno a vomitare tutto di nascosto!
Dopo, al momento dei saluti, in stazione, mi chiede se
può farmi una foto mentre la saluto dal treno in
partenza, accetto a condizione che mi spedisca una copia
via uennnepiesse. Mi son sporto dal finestrino, ben
attento a gonfiare i muscoli deltoidi e gli
stenomasto...mastenoclito...sticastiadenoidei insomma!
che sviluppo in personal training con Linda Paris, la
guru dell'Anal Boxing, coach di tutti quelli che contano
nel giro.
Oltre alla canotta di Bramieri sport in neoprene
reidratato a naso da bambine vergini birmane, i
pantaloni a vita bassa scesi sui talloni, indossavo i
boxer di Cammelli in pelle di daino arabescato... sono
della collezione dell'anno prossimo, ce li ho in
esclusiva assoluta! Per questo volevo che si vedessero
nella foto.
E così io che mi sporgo come una polena, sta mignotta
che si incarta con la camera digitale, il Pendolino che
pendola sempre più rapido...non ti vado ad incocciare in
un traliccio, la mia capoccia che ha fatto tipo i
sacchetti di carta quando li gonfi e poi li fai
scoppiare con lo schiaffone, che per il botto le ragazze
si girano spaventate, che poi io le fisso, profondamente
sensuale e loro cadono in estasi...
Tutto ciò me l'hanno raccontato quando son arrivato qui,
mi hanno pure riferito che, se non fosse stato per
l'emorragia, benché decapitato di netto, mi avrebbero
potuto salvare, il chirurgo ha detto che nel mio caso
non si era verificata alcuna morte cerebrale.
Ora son disperato: in questo inferno del c...o non si
trova un cappello decente, per correggere un poco questo
scempio.